Я редко пишу о плохом – и окружающие убеждены, что я этакий супергерой с возможностью делать миллион дел одновременно, никогда не уставать и с улыбкой раздавать подзатыльники тем, кто никак не может взять себя в руки. Но и у меня случаются в жизни паршивые периоды, которые в большинстве своем остаются за кадром. Иногда, правда, бывает особенно паршиво – и депрессия просачивается сквозь тонкие щели в мир соцсетей. Занудные посты в инстаграм и #вотэтовсе, ну, вы поняли. Последний раз меня так сильно накрывало после конкурса дизайнеров «Пигмалион» в 2015 году. Сейчас смешно, а тогда я провалялась полночи на полу в гардеробной с ощущением полной бессмысленности этой бренной жизни. Казалось, что все рушится, как карточный домик. Даже самые близкие не могли мне помочь, потому что считали, что «это – фигня, а ты – сильная, ты справишься». И вот как тут объяснишь, что мозгами-то ты все понимаешь, да, только вот эта дыра внутри, из которой, цепляясь едкими щупальцами за все вокруг, лезет пустота, тебе нисколечко не помогает? Впрочем, близкие оказались правы. Пострадав ровно сутки, я задавила проблемы увесистым томиком бакалаврской работы, утонула ненадолго в самых беззаботных и скоротечных вроде-бы-дружеских, но от того не менее ярких отношениях, залитых вином и красочными владивостокскими закатами, слетала в Азербайджан и в Москву, а потом, на пару с любимой Валиевой отшила такую коллекцию, о которой до сих пор говорят.

Казалось бы, на этом мои способности к деперессии должны были иссякнуть, стать рудиментарным обрубком где-то в метафизическом пространстве моего организма, но… нет. Вернувшись с недели моды в Корее, проведя показ новой коллекции здесь, во Владивостоке я снова почувствовала себя паршиво, причем так паршиво, как никогда раньше. «И чего этой девочке на заднице не сидится?» – спросите вы. Летает по миру за счет приглашающих сторон, шьет коллекцию за коллекцией, как маленький китайский конвеер, в деньгах остро не нуждается, с целью в жизни определилась… какие вообще проблемы могут быть? И действительно. Никаких объективных причин лить слезы и писать трогательные посты в соцсети у меня нет. Как, впрочем, и у большинства людей в этом мире, поскольку все чужие проблемы кажутся нам несуществующими, а свои – приобретают вселенский масштаб. Потому что для каждого он сам – и есть центр этой Вселенной. В общем, я расклеилась. Да так, что не просто развозила сопли без повода, но еще и умудрилась заболеть так, что с кровати не могу подняться третий день. И вот я лежу, зарываюсь все глубже в собственные нерадостные мысли, которыми не могу поделиться с близкими по причине их несостоятельности (мыслей, а не людей)… и вокруг начинают происходить удивительные вещи.

Видимо, вселенная устает от моего нытья и берет дело в свои руки. Сначала выясняется, что проект, на который у меня не хватало сил и времени, сказочным образом теперь не висит на моих плечах. Затем выясняется, что еще одна проблема, все лето меня тяготившая, разрешилась сама собой. Подробнее не могу рассказать из уважения к человеку. И, под занавес, когда я думаю, что до выздоровления мне не хватает одного денька, но сегодня обязательно надо ехать на учебу… да, верно, мне приходит смс от руководителя, что учебы сегодня нет. И вот, допивая очередную чашку чая и закидываясь граммидином, я чувствую, как выздоравливаю. Не только физически, но и морально. Я понимаю, что все барьеры, мешавшие мне сделать тысячу и одну вещь, были не более чем предрассудками в моей голове. Я понимаю, что для меня на самом деле не существует ничего невозможного, если я сильно чего-то хочу. И очень глупо бояться, что ты с чем-то не справишься, когда сама Вселенная на твоей стороне. Я люблю жизнь, которая в ответ горячо и сильно любит меня. А все эти темные пятна, очевидно, нужны, чтобы после них привычные краски казались ярче.