Как-то раз, в детстве, я загадала желание. Точнее, нет — в своем стиле: установила правило. Даже правила. Первое — никогда не жаловаться на свой возраст и получать от него удовольствие, будь то 13, 20 или 40. Второе — находить что-то хорошее даже в самой паршивой ситуации и радоваться каждому дню, ведь жить — это замечательно. Ну и, в качестве вишенки на торте, решила что отныне и навсегда у меня это будет получаться, причем легко и без усилий. И знаете что? Получается. Как-то сама по себе моя жизнь превратилась в живое олицетворение коучингового штампа: «хочешь быть счастливым — будь им». Пора собирать стадионы и разводить лохов на деньги.

Наверное, если хорошенько почитать мои посты, то можно диагностировать у меня биполярное расстройство (как что-нибудь грустное напишу — получаю почтовых голубей с текстом «алло, у тебя все в порядке?»). Но нет: по факту даже в самые паршивые дни я умудряюсь находить в жизни что-то хорошее и прекрасное, да и из негативных эмоций я обычно выжимаю максимум. Довольным жизнью людям тоже бывает грустно (иначе они пиздят, ну или они не люди). Пример из недавнего прошлого: расставание после 8 лет отношений я переживала паршиво (весьма паршиво), да и потерять лучшую подругу тоже было непросто, хоть и в обоих ситуациях мудаком была я. Но сказать, что это были «не лучшие месяцы в моей жизни»  у меня просто язык не поворачивается. Я сделала пару крутых коллекций, с утра до вечера занималась любимым делом, десятки раз встречала закаты на берегу моря — одна или в компании. В этих нескольких месяцах были крутые пробежки, прекрасные завтраки с мамой или с друзьями, приятные встречи, долгие летние прогулки, часовые разговоры по телефону и самые классные сообщения (отношения на расстоянии — это, конечно, так себе, но и без крутых моментов не обошлось), были аэропорты, полеты, Сеул, идеальный день рождения в одного, 5-звездочный отель, потрясающие фотографии… Черт, да это можно продолжать бесконечно. Конечно, переодически мне было паршиво, и грустно, и ощущение одиночества (то самое, привычное) досаждало больше обычного, и злость, и ворох других неприятных эмоций. Но. Если бы нужно было повторить все сначала, я бы ничего не меняла.

А вообще этот пост я начала писать, когда обнаружила себя 40 минут назад в постели, обнимающей подушку, потому что «в этой позе лежать не так больно» и с ощущением бесполезности, переполняющим до краев. Второй день не выхожу из дома и не могу ничего толком сделать: организм решил меня добить и нагло ошарашить всеми болячками сразу. И вот лежу я, ловлю себя на странных нежизнерадостных мыслях (обезболивающие в доме закончились, ага), листаю фотокарточки в телефоне и понимаю: какой же я счастливый по жизни человек, черт возьми. Я, конечно, мастер нелогичных выводов, но сейчас поясню. Как бы паршиво ты себя не чувствовал — это пройдет. Каким бы грустным ни был этот самый момент, за ним обязательно наступит следующий — яркий и запоминающийся. И даже когда очень хочется расклеиться, лучше не вешать нос, а подумать о том, как хорошо тебе будет совсем скоро.