П - предопределенность

Помню, пару месяцев назад решила: если сделаю татуировку — все будет хорошо. Несуществующее родимое пятно в виде цифры 13 прожигало предплечье изнутри, стремясь, наконец, вырваться наружу, стать видимым, заметным, настоящим… Как часы, которые выработали у меня привычку поворачивать левое запястье всякий раз, когда спрашивают время, еще до того, как появились. Я всю жизнь живу ощущением предопределенности, которая меня совсем не пугает, а, скорее, наоборот: успокаивает. Уверенность в том, что некоторые события рано или поздно сложатся определенным образом, ютится на краешке подсознания и не дает унывать в трудные моменты. Поэтому, когда окружающим кажется, что вся моя жизнь катится к чертям, я лишь снисходительно улыбаюсь: «так нужно».

Конечно, не все так просто: у меня в голове нет какой-то четкой картинки, каждый день для меня по-прежнему — неизвестность, и от мук выбора меня никто не спасал, как и от сомнений, страхов и прочей ерунды, которая, словно горы мусора накрывает наши самые амбициозные планы. И я зачастую не знаю, что делать завтра, но точно знаю, что какие-то вещи произойдут, и все будет именно так, как я это вижу и чувствую. За все двадцать пять лет чутье меня не подводило ни разу, и, честно говоря, я даже не задумывалась о том, что такая возможность существует. Это не похоже на загадывание желаний и страсть подстроить окружающий мир под свои запросы, нет. Я даже особо сопротивляться этому не могу — просто знаю, что все произойдет именно так, и меня это радует.

В самые важные моменты у меня включается какой-то волшебный автопилот, и я, не задумываясь, делаю выбор, не оглядываясь на обстоятельства, хотя иногда это бывает непросто. Например, никогда не сомневалась, что стану дизайнером одежды, но без сопротивления и недоумения со стороны окружающих не обошлось. Любимые школьные учителя сетовали о «напрасной растрате ума и талантов», родственники советовали «выбрать нормальную профессию», мама услужливо напоминала, что я не то что шить умею с горем пополам, так еще и художку не заканчивала, а друзья… уже и не помню, поддерживали, кажется, в большинстве своем, хоть и с удивлением. Но все знали, что сделаю по своему — и сделала. Меня не смущало, что швейные навыки ограничиваются сшитым классе в пятом фартуком (и то, наполовину — потому что на сборах и соревнованиях вечно была), а художественные способности — энтузиазмом и изо-студией в детстве. Я всегда чувствовала, как сочетать вещи, как создавать то, что будет нравиться людям (и мне, что важнее) и очень сильно хотела рассказывать истории каким-то особенным языком искусства. И да: я знала, что это — именно то, чем мне нужно заниматься, поэтому не думала ни секунды.

Собственно, так происходит со всеми значимыми событиями. Иногда я знаю это заранее, иногда — начинаю чувствовать уже в тот момент, когда все происходит, не спрашивая моего на то разрешения. Просто так раз — и понимаю: «да, это оно. То самое. Всегда этого хотела». Мне даже интересно — это все настолько предопределено, что я в определенные моменты ловлю себя на каких-то очень правильных мыслях, или все же реальность подстраивается под мои желания, и озвученные, и невысказанные? Потому что, стоит мне чего-то искренне, от души, пожелать — и Вселенная преподносит мне это, даже если я уже и думать об этом забыла. Показ в GUSTO, день рождения в 5-звездочном отеле в Сеуле, картина в подарок — вот лишь несколько вещей, которые из списка моих абстрактных и даже не вполне осознанных «хочу» превратились во вполне конкретные и осуществленные желания. Когда мне нужно передать посылку в другой город, нужный человек волшебным образом оказывается рядом, когда я отчаянно ищу мебель для шоурума — предлагают бесплатно забрать стол для швейной машинки… список можно продолжать вечно.

И, конечно, все это работает в обратную сторону: когда я делаю что-то НЕ так или оказываюсь НЕ на своем месте, все начинает валиться из рук. Внешне все, может, и хорошо, но реальность словно выталкивает меня за борт, напоминая, что той дорогой, которой я иду сейчас, я могу прийти разве что в сказочные невиданные ранее ебеня, а никак не к намеченной цели. Самое обидное, что на этой неправильной дорожке мне может быть и хорошо, и комфортно — пирожки предлагают, истории рассказывают, вино в термос наливают, желают хорошего пути и все такое. Но вот ощущение, что тебя наебали еще на этапе сборе чемоданов, никак не покидает. И правильно делает, потому что, как я уже говорила — за двадцать пять лет чутье меня еще ни разу не подводило.

И вот так оглядываешься иногда, смотришь по сторонам, и чувствуешь, что тебя как магнитом тянет в противоположную сторону. И вообще, без чемоданов даже бежать легче. И истории отвлекают. И пирожки к черту, и термос, будь он неладен. И ты уже не как Алиса — бежишь изо всех сил, лишь бы оставаться на месте, а, как Усэйн Болт, несешься на очередной стометровке с намерением установить новый мировой рекорд. И сразу так легко, хорошо и радостно, что понимаешь: «да, это оно. То самое. Всегда этого хотела».